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mercredi 29 août 2012

Lui ...

                                  Il y a 29 ans je suis venue au monde ... grâce à ma mère et grâce à la graine de mon "père" ...

                                 Si je précise mon "père" de cette façon c'est parce que ce "père" n'as jamais été à la hauteur de ce que j'attendais d'un tel rôle dans ma vie de fille ...

                                 Parfois je me demandes si c'est moi qui suis très exigeante ....

                                 Je cours après ce "père" depuis des années ... lui qui est happé par sa nouvelle vie, sa femme pour laquelle il est parti et nous a laissé , cette femme qu'il épousera sans même nous en parler, ses vacances à 2 heures de chez moi sans même un coup de fil pour venir nous voir et rencontrer son petit-fils de bientôt deux ans qu'il n'a jamais vu ....
                                 Ce "père" qui se sert de mes lettres de détresse et de demandes d'attentions alors que je n'ai que 15 ans, pour mettre dans son énorme dossier pour son avocat et soumettre celle-ci comme preuve de mon mal être et sa demande de garde ... alors qu'il n'y réponds pas et ne s'y intéresse pas ... je lui crie toute ma détresse, le manque que j'ai de lui, de sa présence, de son soutien dans ma vie d'adolescente en recherche perpétuelle de moi même ...
                                 Ce "père" qui ne me félicite pas lorsque je lui envoie le faire part de naissance de notre petite Pomme d'Amour, qui ne réponds pas à mon invitation pour nos fiançailles, qui ne réponds aux e-mails que je lui envoie tout les ans lorsque mes enfants ouvrent les cadeaux de Noël qu'il leur fait ... une fois par an ... histoire d'avoir bonne conscience ... moi c'est comme ça que je le vis ...

                                 Notre dernière conversation il y a plus de deux ans c'est terminé par des mots très durs de sa part où je n'étais qu'une dingue qui avait besoin de me faire soigner parce que si mon ex levait la main sur moi c'était que j'étais comme ma mère et que je le rendais dingue comme elle l'avait fait avec lui ....il est bien entendu que cette violence que nous avons subi toutes les deux n'était que de NOTRE faute !!!
                                 Des mots qui m'ont blessés à jamais, au plus profond de mon être ... des mots qui m'ont détruit... qui me font douter de moi , qui me font perdre toute confiance en la gente masculine ...

Si lui ne m'aime pas comme je suis, si mon propre père ne veut pas de moi dans sa vie alors est ce que je mérite l'amour d'un homme ?????

                                  Il y a 21 ans .... je LE rencontre ...
                                  C'est un copain de la famille ...

                                  Il devient mon grand frère ... je n'ai que 8 ans mais j'aime me confier à lui ... il est celui dont j'ai besoin ... il m'écoute, me console, m'épaule ... ne me juge jamais ...

                                  Il tombe amoureux .... de ma maman ...
                                  Elle l'aime aussi très fort ...
                                  De cet amour naît un bébé ... Chouchou ... il y a 18 ans ...

                                  Il devient mon beau-père ....

                                  Je me sens une nouvelle fois trahie ... par un homme .... vais-je perdre ce grand frère si protecteur ?

                                  Je suis en colère, je le déteste ... je lui en veux ... je n'acceptes pas qu'il m'ai donné un petit frère alors que moi je voulais juste qu'il reste mon grand frère à moi ...

                                  Je voudrais m'exiler loin de là, loin de cette maison, loin d'eux et de leur amour débordant ... je crois que je les déteste tout les deux  ... il m'abandonne et elle me vole mon confident ... je suis perdue ...

                                  J'essaie de me rapprocher de mon père .... c'est une catastrophe ... il ne comprend rien, se sert de ma souffrance et de mes sentiments de tristesse pour faire sa guerre contre ma mère, sa croisade infernale contre elle .... pour avoir notre garde ... nous de qui il n'en a rien à faire !!! C'est comme ça que je le ressent ... moi ...

                                  Et puis j'apprend à vivre avec ce nouveau beau-père ... il est toujours là ... il me faudra quelques années pour m'en rendre compte ...
                                  Ma haine redevient doucement de l'amour ...

                                  LUI il est là, présent, plein de bons conseils, attentionné, câlin, tendre, à l'écoute ... il me donne tout ce qu'une fille attend de son père ...
                                  Il est si gentil et il sait être autoritaire parce que protecteur, il sait me faire bouger mon derrière, et y mettre un coup de pied quand je me laisse aller, il sait même se confier à moi : quand il a besoin je sais être là moi aussi ...
                                  Nous n'avons que 8 toutes petites années d'écart ...

Mon grand frère est devenu bien malgré moi mon père ... le vrai, véritable amour de ma vie ... l'homme de ma vie ... celui qui m’emmènera jusqu'à l'autel un jour, jusqu'au deuxième homme de ma vie, le père de mes enfants ...

Merci d'être entré dans ma vie, de t'être battu pour te faire une place que je ne t'ai pas accordé très facilement, merci d'être devenu celui sur qui je peux poser ma tête, mon coeur, mes chagrins, mes joies ...mes enfants ... toi LEUR Babilou , le meilleur des papas, le plus doux et forts des grands pères ....

A TOI QUE J'AIME TOUT SIMPLEMENT .... 







jeudi 9 août 2012

Impulsivité et maternité ....


Depuis maintenant 21 mois je n'entends que ça : 


  • " Attention tu vas lui casser le bras à le tenir comme ça ! " Oui je mettais le bras de mon bébé sous le mien et sa petite main contre mon dos pour le sentir très fort contre moi ...
  • " Tu devrais lui mettre des chaussettes dans ses chaussures, il va avoir des ampoules ! " Il fait juste 40 degrés dehors et il ne marche pas !!! ses chaussures c'est pour faire joli hein !!! c'est tout !!!
  • " Tu as arrêté l'allaitement ? tu aurais pû faire un effort !!! comment elles font les mamans africaines pour nourrir leurs enfants ??? elles n'ont pas le choix elles !!! " Je suis juste ne larmes depuis 2 jours, je souffre de ne pouvoir nourrir mon tout petit ange toute seule, j'ai le sentiment de valoir quedalle, d'être une incapable ... et là vous m'achevez !!! Mais merci de votre soutien ...
  • " Attention il va tomber ! " Non il ne va pas tomber je suis à côté de lui je veille, je suis sa maman ...
  • " Je lui ai donné une prune mais tu fais attention hein et tu lui enlèves le noyau !! " Non je vais le laisser s'étouffer ! et puis pourquoi vous ne lui avait pas enlevé vous quand vous lui avait donné ce fruit !!
  • " Ne le laisse pas monter les escaliers tout seul quand même !!! " Bin et quoi ?? Je le met sous cloche toute sa vie ??? Il ne peut pas apprendre !!! et je suis là hein !!! je ne suis pas en train de faire je-ne-sais-quoi ... je veille ... je suis sa maman ...
  • " Tu ne lui as pas mis de tee shirt ??? Non mais toi tu t'habilles non ?? " Oui et si je pouvais je me baladerais moi aussi à poils parce que là on meurs de chaud et qui plus est on est venu pour se baigner !!! alors torse nu dans la voiture ne l'as pas tué !!! Regardez il va très bien !!!
  • " Elle est où sa casquette ? et tu as pensé à la crème solaire ? et son tee shirt pour la piscine ?? " Et vous vous avez pensé à me lâchez un peu la grappe ???
  • " Il ne faut pas que des brassards dans la piscine !!! il est bien trop petit !!! " Hey Regardez !!! Mon fils est grand et dégourdi !!! et il saute tout seul dans la piscine parce qu'il se fait confiance !!! et juste avec des brassards !!! OOOOoooohhh bin ça alors !! Il n'as pas coulé !!! et en plus il rit aux éclats !!!


                            Hier soir ... Pomme d'Amour monte sur le banc à côté de moi ... debout .. je range Mr Patate ...
                            Mon Bébé est là tout collé à moi ... debout sur le banc ..
                            Mon homme et mon BP en choeur : " Il va tomber !!! met donc ta main derrière son dos !! " ... 1 fois.. j'ignore, j'en peux plus !!! je sais quoi faire non ??? ... 2 fois ... j'embrasse mon Petit Garçon et fais semblant de ne pas les entendre ... 3 FOIS ....... J'EXPLOSE !!!!!

                            Je regarde mon Homme et lui dit à lui ce que je rêve de dire à mon BP : " Punaise mais je suis sa mère quand même !!! il ne vas pas tomber !!! il est à côté de moi !!! je sais faire !!! Mais bordel si tu as si peu confiance en moi comment arrives-tu à me laisser seule avec lui toute la journée sans mourir de peur ??? Ce doit être une vraie torture pour toi !!! " 

                            Sous le regard médusé de mon BP .. 65 ans, macho et très italien !!! Comment j'ose parler comme cela à son fils ????

                            Bin en fait c'est à vous que je voulais le dire !!!! Mais je vous respecte sans aucun doute beaucoup plus que vous vous semblez me respecter !!!

                            Et LA : " Tu as un grain toi 5 minutes !!!! " 

                             Mon BP ..... !!!!

                             Je le regardes droit dans les yeux et lui dit " Pardon ????!!!!! Là s'en est vraiment trop pour moi !! " 

                             Et je quitte la table ...

                             Je pars ... je ne voulais pas partir à pieds toute seule à 22h de chez eux ... mais si je revenais je sentais que mes paroles allaient dépasser mes pensées ... et je ne voulais pas faire ça ... à mon Homme et à mon Fils ... et à ma BM ....

                             Mon Homme me cours après ... moi je pleure, les gros sanglots ... je doute de moi ... " Je suis une si mauvaise mère que ça ??? Je met le nez dans son moteur pour lui dire comment faire ??? Je suis l'aînée de 10 enfants !!! Je suis maman de deux Pommes qui n'ont jamais eue d'accidents, qui sont en pleine forme, qui sont épanouis et heureux ... je me bats chaque jour pour eux !!! Je suis une Nounou !!! Des parents me confient la prunelle de leurs yeux !!! Putain c'est pas ton père qui va m'apprendre comment je dois faire non ????? !!!! " ...

                             Il repart parce que je gueule trop fort !!! et qu'il y a les voisins ... je lui fait honte ... Moi je m'en fous j'ai mal, je souffre et les voisins je m'en bat les C*** !!!

                             Je continues de marcher ...

                             Il finit par me récupérer sur la route ...

                             Nous rentrons ... je pleure comme jamais !! je lui demande encore et toujours si je ne suis pas à la hauteur ??? Si mes enfants sont malheureux ou pire ! maltraités ??? Si je suis une si mauvaise mère ???

                              Mais il faut que je comprenne ... C'est leur premier et certainement seul petit fils ... alors il s'inquiète ... c'est normal !!!!
                              Bin oui tiens !!!

                              Lui il me dit qu'il souffre de cette situation ... que sa mère vient de l'appeler en pleurs et qu'elle souffre du coeur ... J'en viens à m'excuser de ne pas être malade moi même !!!!

                               Alors parce que son père s'inquiète pour son petit fils, parce qu'il aime et ne veut que son bien ( Et moi NON ??????? !!!!!! ) parce que sa mère fait des crises de Tachycardie et qu'elle est hyper émotive ... Moi je dois souffrir chaque jour de ses réflexions ? Moi je dois douter de moi à chacune de ses remarques? Moi je dois pleurer comme une conne dans mon coin et continuer de fermer ma gueule ????

                               Eh bien non !!!! Hier soir j'ai eue besoin de dire STOP !!! et Oui j'ai préféré passer pour une dingue qui se barre à pieds que pour une hystérique qui va balancer des horreurs qu'elle regretteras à la tronche de son BP ...
                               Parce que Oui sous le coup de la colère et de l'émotion nos mots dépassent nos pensées et font parfois bien trop mal !!!!

En voulant préserver tout ça ... je suis passée pour une conne complètement barje et ce matin je ne sais même plus si je suis à la hauteur de mes enfants ....



mardi 7 août 2012

Portrait Chinois .... encore une fois !!!!

                                     Voici cette semaine mon Portrait Chinois qui vient de chez Mama'nonyme ...

                                     Le thème de cette semaine c'est L'ART .........

                                     C'est parti !!!!


  1. Si j'étais un loisir créatif je serais : 
                                   Le scrapbooking ... parce que je me régale de mettre en valeur mes albums photos et je regrette de ne pas avoir le temps de le faire davantage ...
Je trouve que c'est un très beau cadeau à faire et je l'ai fait souvent ... c'est personnel et plein de jolis clins d'oeils ...


      2.  Si j'étais une matière de peinture je serais : 

                                   Honnêtement je sèche là ( ahahahahah !!!! ) je n'y connais absolument rien en peinture !!! Zut crotte va peut être falloir que je m'y mette alors !!!!!

      3.  Si j'étais un livre je serais : 

                                   L'arbre aux Secrets de Santa Montefiore ... j'aime cette histoire d'amour impossible et si forte dans la Pampa Argentine ... ce livre m'as donné envie de découvrir ce pays et même d'y finir mes jours ... Il m'as fait voyager, rire, pleurer à chaudes larmes et je ne me lasse pas de le lire et de le relire encore et encore !!!!


      4.  Si j'étais un film je serais : 

                                  Dernièrement j'ai vu Vicky Cristina Barcelona ... ce film m'as bouleversée ... je vous raconte pourquoi ici...
                                  MAIS si j'étais un film je serais Dirty Dancing ... !!! Oui rien de visiblement très très original me direz-vous !!! mais je suis une dingue de danse et Patrick Swayze a un déhanchéééééééééééééé !!!!!!!! 


      5.  Si j'étais un acteur/une actrice je serais : 

                                  Sophie MARCEAU parce que je trouve qu'elle symbolise bien plus que parfaitement la femme française ... belle, pulpeuse, indépendante et attachante ...
                                  OU Natalie PORTMAN parce qu'elle m'as bouleversée dans BLACK SWANN .... parce que cette femme est juste sublime ....





      6.  Si j'étais une musique/chanson je serais : 

                                  " She's likes the wind " .... j'aime cette chanson c'est tout !!!!!



       7.  Si j'étais une artiste connue je serais : 

                                  J'aurais adoré je crois être Monet ... j'aime tellement ces tableaux !!!!! 
                                  J'aurais aimé être un peintre si j'avais dû être artiste ... ils ont cette vision du monde que nous ne voyons plus, bien trop accaparés par nos petits soucis quotidiens ... eux voient la beauté des choses .....


      8.  Si j'étais un instrument de musique je serais : 

                                  Le Djembé ... parce que c'est une musique qui me transporte et que bientôt je vais apprendre à jouer !!!!!!


      9.  Si j'étais un style de danse je serais : 

                                   Le Zouk, La Salsa ... des danses " chaudes " ... sans doute mon côté tactile ... et j'aime bouger mes fesses sur des rythmes qui me font oublier tout mes complexes !!!


       10.  Sans oublier l'incontournable : Si aujourd'hui j'étais quelqu'un d'autre je serais : 

                                   Ma maman ... parce qu'elle est forte, courageuse, parce qu'elle a du caractère et que j'aime ça, parce qu'elle est chiante, parce que parfois elle a tort, parce qu'elle est indépendante, parce qu'elle a eue 10 enfants, parce que je l'admire, parce qu'elle a toujours été là pour moi, parce qu'elle sera toujours là pour nous, parce qu'elle est amoureuse, parce qu'elle s'est battue ... parce que c'est Ma Maman, Ma Mimounette à moi ... et parce que je suis fière de lui ressembler tellement ... parce qu'elle et moi nous ne faisons qu'un ... Parce que je t'aime ....




A vous de nous faire découvrir ... Vous !!!!!

lundi 6 août 2012


Je suis une vraie Pipelette ... qui s'envole !!!!




                                                Je viens vous parler d'un vrai coup de foudre !!!!!!!

                                   Il y a 15 jours ma meilleure amie a reçue un joli cadeau d'une copine ... elle a trouvé sur le marché nocturne de son petit village ( et anciennement le mien !! ) un super joli petit maillot de bain en liberty pour petite fille ...

                                   Elle me l'as montré et moi j'ai tout simplement fondue !!!!!!

                                   Nous nous sommes donné RDV le jeudi suivant pour manger un bout tous ensemble ( la petite bande !!! ) et aller faire un tour sur le marché !!!!

                                  J'ai donc fait la connaissance des Pipelettes .....

                                 Je leur parle de mon Blog et leur dit que je ferais bien un billet sur leur boutique ... je trouve ce qu'elles font justes sublime !!!!!

                                 Le lendemain c'est une très belle histoire qui commence : Karine me propose un Give Away sur mon Blog !!!

                                 Je suis aux anges !!! et quel immense honneur que de vous faire découvrir cette boutique en ligne qui est juste un petit diamant brut !!!!

                                  Karine est une Pipelette ailée que j'aime beaucoup, qui fait elle-même des merveilles et pour laquelle j'ai eue un vrai coup de foudre !!!

                                  Sa boutique est toute jeune alors je compte sur vous toutes les nouvelles Pipelettes en devenir pour découvrir cette caverne aux merveilles et partager cette découverte !!!!

                                  Dimanche matin ( certaines d'entre vous le savent ) je me suis offert une escale à la plage ... seule et équipée de ma trop jolie Fouta de chez Les Pipelettes ont des Ailes ... elle a juste été parfaite !!!!

                                 Je suis dingue des Foutas !!! ça y est !!!! et il y en a pour les grandes Pipelettes et pour les plus petites !!! Comme une serviette de bain, vous pouvez l'utilisez comme Plaid pour une Pipelette miniature dans sa poussette ( comme Louise !!!! la petite merveille de Jess !!!! ) toute en coton elle est super douce, les couleurs sont justes sublimes et entre nous c'est juste L’accessoire indispensable pour cet été !!!

                     

                                    Vous trouverez également sur la boutique des bijoux tendances, des montres, des coques pour Iphone ( que j'ai et que j'aime !!!!! ), de magnifiques paniers pour aller faire votre marché ou partir à la plage, des coloris flashys à la mode cet été et un inédit : leur parfum ...









                                 Étudié pendant 5 mois avec un professionnel du parfum de notre belle région ( eh oui Capitale Mondiale du Parfum !!!! ) c'est une fragrance douce et sucrée parfaite pour les grandes et les petites Pipelettes que nous sommes !!!!! et unique !!!!


Maintenant les choses sérieuses vont commencer pour vous !!!!

                                  Karine Pipelette ailée vous offre 3 montres aux coloris de votre choix et 2 bouteilles de leur parfum ( 100 Ml ) de magnifiques cadeaux !!! dont je suis jalouse hein !!!!!!!!

Pour jouer il vous suffit de : 

1. Aimer la page FB des Pipelettes ont des ailes que vous trouverez ici
2. Aimer ma Page FB à moi ( si ce n'est pas déjà le cas !!! ) ici
3. Aller sur leur site Internet et me mettre le lien dans votre commentaire de votre article préféré .... ici et s'inscrire à la newsletter du site ...
4. Partager ce concours sur vos Pages ( Perso, Blogo, HC, Google ) 

Je vérifierais que toutes les étapes ci-dessus ont été respectées afin de valider votre participation !!!

Un énorme Merci à Karine pour ce merveilleux concours auquel j'ai moi même envie de participer !!!!!!!!!

Vous pouvez jouer jusqu'au JEUDI 
16 AOÛT MINUIT ...

Tirage au sort et résultats le 17/08 avant de partir en vacances !!!!

Bonne Chance les filles !!!!!!!!


jeudi 2 août 2012

Troublant ...

                                             Comme je vous l'ai raconté précédemment avant de connaître mon Papa Jardinier Mamoureux je suis passé par une phase de recherche d'identité ... j'ai " connu" des hommes qui pour la plupart n'ont pas marqué ma vie ... j'ai simplement et naïvement échoué dans leur lit ...

                                             Je peux passer pour une fille facile ( et je sais qu'à cette période de ma vie je me voyais comme cela ...et bien plus encore : une fille faible ... ) ou au contraire une femme libre de ses choix ...
                                             A vous de voir comment vous voulez interpréter cette phase de ma vie ... cela dit je ne suis pas là pour me faire juger mais juste pour partager ...

                                            A bonne entendeur ...

                                            Cependant j'ai rencontré dans ma vie d'avant quelqu'un qui a marqué un passage crucial de cette vie d'avant vers celle que j'ai aujourd'hui ...

                                            Il s'appelle M. ( j'adorais son prénom ... mais je ne me vois pas vous le dire ici ... on ne sait jamais ... de plus il est "connu" ... ) ...

                                            C'est un artiste, un sculpteur ...

                                            Je suis entré dans son univers un soir sur un site internet ... plus âgé que moi, 10 ans de plus ...
                                            Il est ce genre d'homme qui vous impressionne par son univers, sa carrure, son charisme ... il a ce charme spécial qui fait que quand vous le regardez vous avait sans cesse le sentiment qu'il vous échappe et pourtant l'impression de le connaître sur le bout de vos doigts ...

                                            Ce soir là quand il est venu chez moi ... j'étais comme une toute petite fille , plus du tout sûre de moi et de ce que je faisais ...

                                            Quand il m'as embrassé ce soir là ... je savais que nous passerions la nuit ensemble .. mais qu'elle allait être "spéciale" ...

                                             Dans ces bras j'avais cette sensation forte et puissante d'être l'une de ses oeuvres ... il avait cette façon bien particulière de me toucher, de caresser ma peau, comme il modelait ses sculptures , il me faisait l'amour avec passion et tendresse, force et puissance ... Nous faisions l'amour sans cesse parce que je me "ressourçais " contre sa peau .... c'était fort et puissant, magique, tendre ....

                                             Pourtant cet homme que j'admirais tant avait des vices ... et pas des moindres ...

                                              Moi je m'étais attaché à lui, à ces deux merveilleux petits garçons que j'adorais aller border le soir et leur raconter une jolie histoire avant qu'ils s'endorment ... j'aimais tout de ce que je vivais ... notre complicité, notre amour ... parce que oui je crois que nous nous sommes aimés très fort ... trop sans doute ...

                                               M. buvait beaucoup ... du whisky ... cela ne le rendait pas violent juste incontrôlable ...
                                               Sa passion artistique virait à la folie et il se mettait à monter très fort le son de la musique pour partir dans ses délires d'artiste ...
                                               Parfois je l'admirais pour ça ... parfois il me faisait peur ...

                                               Je n'aimais pas le voir boire, le voir dépendant de cette merde qu'est l'alcool ...

                                               Je l'ai quitté .. je ne voulais pas de cette vie là ... ni pour moi, ni pour ma toute petite fille ...

                                               Il n'as pas supporté cette séparation ...

                                               Cette nuit là j'ai reçu 72 appels et autant de messages sur mon répondeur ...

                                               Il me menaçait de me tuer ... me disait " on ne quitte pas M. comme ça !! tu ne peux pas me laisser et m'abandonner ce n'est pas toi qui doit décidé de cela ... j'arrive ... " ...

                                               Je me souviens cette nuit là m'être réfugiée chez mon voisin, avoir confié ma fille à une amie pour la nuit ... parce que j'avais peur .. et que je savais qu'il était capable de débarquer chez moi ...

                                               C'est à 2 heures du matin qu'il est arrivé ... il était saoul ... j'étais enfermé chez moi ... j'ai appelé les gendarmes ...
                                               Il a cassé la poignée de ma porte, m'as volé une seule chaussure de chaque paire qui était dans le meuble sur la terrasse  ( !!! ), a piqué le vélo d'un copain qui l'avait laissé là ...

                                               Quand les gendarmes ont arrivés ... il s'est caché ...

                                                Les gendarmes m'ont demandé de retourner chez mon voisin avec un sac ... pour faire comme si je partais ... deux d'entres eux se sont enfermés chez moi et ont attendus ...

                                                Il ne les avait pas vus ...

                                                Il est revenu et à commencer à dégonfler les pneus de la voiture de ma Coloc' ...

                                                Ils l'ont attrapés ... avec le Tazer ...

                                                Je pleurais tout ce que je savais blottie dans les bras de mon voisin qui me soutenait et essayait de m'apaiser ... j'avais ce mec là dans la peau mais cette nuit là il m'as fait trop peur ...

                                                Nous sommes allées à la gendarmerie, j'ai porté plainte ... Pour vols, violation de domicile, menaces de morts, destruction de bien ....

                                                Je l'entendais hurler aux gendarmes qu'il était fou de moi, qu'il ne voulait pas me perdre, que je ne pouvais pas le quitter comme ça alors que je lui avait écrit la veille sur un morceau de papier " je t'aime ... ", qu'il ne voulait pas me faire de mal, qu'il ne m'aurait jamais touché, qu'il était sous l'emprise de l'alcool...
                                                Et je savais que c'était vrai ... il ne m'aurait jamais fait mal ...

                                                Il a été condamné à 4 mois de prison avec sursis et un suivi psychiatrique ... et l'interdiction de m'approcher pendant trois ans ... ça fait trois ans .......

                                                Sa mère m'as appelé après cette nuit là ... a essayé de me calmer, elle paraissait tellement désolée de l'attitude de son fils ... elle n'as pas cherché à me convaincre de retirer ma plainte .... je crois qu'au fond elle espérais que cela "sauverait" son fils ...

                                                J'ai rencontré Mon Mamoureux ... je lui ai parlé de lui ...

                                               Je l'ai revu une fois ...

                                               Pomme d'Amour n'avait pas encore un an ... j'étais partie seule faire trois courses et je l'ai vu ... à la terrasse d'un café ...

                                               J'ai continué mon chemin jusqu'à la bijouterie ...mes jambes ne me tenait plus mais il fallait que j'avance ... il m'as suivie ... je sentais sa présence derrière moi et j'étais tétanisée ... m'en voulait-il ? qu'allait-il me faire ?
                                               Il est parti ...
                                               Je ne me suis pas retournée ...
                                               J'avais si peur et en même temps mon coeur s'emballait sans que je sache vraiment pourquoi ...

                                               Il m'as fait tourné définitivement la page de ma vie d'avant ...
                                         
                                               Aujourd'hui j'essaie d'oublier cette histoire ... mais je crois qu'elle restera toujours là quelque part au fin fond de moi ...

                                                Lundi soir j'ai regardé ce film ... et tout en cet acteur m'as rappelé M. .... sa carrure, sa force, sa passion artistique, son désir de la femme si passionné et fort, sa folie, son vice ....

                                                Cet acteur lui ressemble tellement physiquement et dans ce rôle il est tellement lui ... que j'en suis restée troublée ...

C'est un des plus beaux films que j'ai pu voir ... c'est une histoire poignante, forte et sensuelle ... c'est un délire d'artiste ....



( Moi je tiendrais le rôle de Scarlett Johansson, l'alcool serait Penélope Cruz et M. c'est lui ... si parfaitement lui ..... )