Il Bel Gelsomino

Troublant ...

                                             Comme je vous l'ai raconté précédemment avant de connaître mon Papa Jardinier Mamoureux je suis passé par une phase de recherche d'identité ... j'ai " connu" des hommes qui pour la plupart n'ont pas marqué ma vie ... j'ai simplement et naïvement échoué dans leur lit ...

                                             Je peux passer pour une fille facile ( et je sais qu'à cette période de ma vie je me voyais comme cela ...et bien plus encore : une fille faible ... ) ou au contraire une femme libre de ses choix ...
                                             A vous de voir comment vous voulez interpréter cette phase de ma vie ... cela dit je ne suis pas là pour me faire juger mais juste pour partager ...

                                            A bonne entendeur ...

                                            Cependant j'ai rencontré dans ma vie d'avant quelqu'un qui a marqué un passage crucial de cette vie d'avant vers celle que j'ai aujourd'hui ...

                                            Il s'appelle M. ( j'adorais son prénom ... mais je ne me vois pas vous le dire ici ... on ne sait jamais ... de plus il est "connu" ... ) ...

                                            C'est un artiste, un sculpteur ...

                                            Je suis entré dans son univers un soir sur un site internet ... plus âgé que moi, 10 ans de plus ...
                                            Il est ce genre d'homme qui vous impressionne par son univers, sa carrure, son charisme ... il a ce charme spécial qui fait que quand vous le regardez vous avait sans cesse le sentiment qu'il vous échappe et pourtant l'impression de le connaître sur le bout de vos doigts ...

                                            Ce soir là quand il est venu chez moi ... j'étais comme une toute petite fille , plus du tout sûre de moi et de ce que je faisais ...

                                            Quand il m'as embrassé ce soir là ... je savais que nous passerions la nuit ensemble .. mais qu'elle allait être "spéciale" ...

                                             Dans ces bras j'avais cette sensation forte et puissante d'être l'une de ses oeuvres ... il avait cette façon bien particulière de me toucher, de caresser ma peau, comme il modelait ses sculptures , il me faisait l'amour avec passion et tendresse, force et puissance ... Nous faisions l'amour sans cesse parce que je me "ressourçais " contre sa peau .... c'était fort et puissant, magique, tendre ....

                                             Pourtant cet homme que j'admirais tant avait des vices ... et pas des moindres ...

                                              Moi je m'étais attaché à lui, à ces deux merveilleux petits garçons que j'adorais aller border le soir et leur raconter une jolie histoire avant qu'ils s'endorment ... j'aimais tout de ce que je vivais ... notre complicité, notre amour ... parce que oui je crois que nous nous sommes aimés très fort ... trop sans doute ...

                                               M. buvait beaucoup ... du whisky ... cela ne le rendait pas violent juste incontrôlable ...
                                               Sa passion artistique virait à la folie et il se mettait à monter très fort le son de la musique pour partir dans ses délires d'artiste ...
                                               Parfois je l'admirais pour ça ... parfois il me faisait peur ...

                                               Je n'aimais pas le voir boire, le voir dépendant de cette merde qu'est l'alcool ...

                                               Je l'ai quitté .. je ne voulais pas de cette vie là ... ni pour moi, ni pour ma toute petite fille ...

                                               Il n'as pas supporté cette séparation ...

                                               Cette nuit là j'ai reçu 72 appels et autant de messages sur mon répondeur ...

                                               Il me menaçait de me tuer ... me disait " on ne quitte pas M. comme ça !! tu ne peux pas me laisser et m'abandonner ce n'est pas toi qui doit décidé de cela ... j'arrive ... " ...

                                               Je me souviens cette nuit là m'être réfugiée chez mon voisin, avoir confié ma fille à une amie pour la nuit ... parce que j'avais peur .. et que je savais qu'il était capable de débarquer chez moi ...

                                               C'est à 2 heures du matin qu'il est arrivé ... il était saoul ... j'étais enfermé chez moi ... j'ai appelé les gendarmes ...
                                               Il a cassé la poignée de ma porte, m'as volé une seule chaussure de chaque paire qui était dans le meuble sur la terrasse  ( !!! ), a piqué le vélo d'un copain qui l'avait laissé là ...

                                               Quand les gendarmes ont arrivés ... il s'est caché ...

                                                Les gendarmes m'ont demandé de retourner chez mon voisin avec un sac ... pour faire comme si je partais ... deux d'entres eux se sont enfermés chez moi et ont attendus ...

                                                Il ne les avait pas vus ...

                                                Il est revenu et à commencer à dégonfler les pneus de la voiture de ma Coloc' ...

                                                Ils l'ont attrapés ... avec le Tazer ...

                                                Je pleurais tout ce que je savais blottie dans les bras de mon voisin qui me soutenait et essayait de m'apaiser ... j'avais ce mec là dans la peau mais cette nuit là il m'as fait trop peur ...

                                                Nous sommes allées à la gendarmerie, j'ai porté plainte ... Pour vols, violation de domicile, menaces de morts, destruction de bien ....

                                                Je l'entendais hurler aux gendarmes qu'il était fou de moi, qu'il ne voulait pas me perdre, que je ne pouvais pas le quitter comme ça alors que je lui avait écrit la veille sur un morceau de papier " je t'aime ... ", qu'il ne voulait pas me faire de mal, qu'il ne m'aurait jamais touché, qu'il était sous l'emprise de l'alcool...
                                                Et je savais que c'était vrai ... il ne m'aurait jamais fait mal ...

                                                Il a été condamné à 4 mois de prison avec sursis et un suivi psychiatrique ... et l'interdiction de m'approcher pendant trois ans ... ça fait trois ans .......

                                                Sa mère m'as appelé après cette nuit là ... a essayé de me calmer, elle paraissait tellement désolée de l'attitude de son fils ... elle n'as pas cherché à me convaincre de retirer ma plainte .... je crois qu'au fond elle espérais que cela "sauverait" son fils ...

                                                J'ai rencontré Mon Mamoureux ... je lui ai parlé de lui ...

                                               Je l'ai revu une fois ...

                                               Pomme d'Amour n'avait pas encore un an ... j'étais partie seule faire trois courses et je l'ai vu ... à la terrasse d'un café ...

                                               J'ai continué mon chemin jusqu'à la bijouterie ...mes jambes ne me tenait plus mais il fallait que j'avance ... il m'as suivie ... je sentais sa présence derrière moi et j'étais tétanisée ... m'en voulait-il ? qu'allait-il me faire ?
                                               Il est parti ...
                                               Je ne me suis pas retournée ...
                                               J'avais si peur et en même temps mon coeur s'emballait sans que je sache vraiment pourquoi ...

                                               Il m'as fait tourné définitivement la page de ma vie d'avant ...
                                         
                                               Aujourd'hui j'essaie d'oublier cette histoire ... mais je crois qu'elle restera toujours là quelque part au fin fond de moi ...

                                                Lundi soir j'ai regardé ce film ... et tout en cet acteur m'as rappelé M. .... sa carrure, sa force, sa passion artistique, son désir de la femme si passionné et fort, sa folie, son vice ....

                                                Cet acteur lui ressemble tellement physiquement et dans ce rôle il est tellement lui ... que j'en suis restée troublée ...

C'est un des plus beaux films que j'ai pu voir ... c'est une histoire poignante, forte et sensuelle ... c'est un délire d'artiste ....

( Moi je tiendrais le rôle de Scarlett Johansson, l'alcool serait Penélope Cruz et M. c'est lui ... si parfaitement lui ..... )