Il Bel Gelsomino

Lui ...

                                  Il y a 29 ans je suis venue au monde ... grâce à ma mère et grâce à la graine de mon "père" ...

                                 Si je précise mon "père" de cette façon c'est parce que ce "père" n'as jamais été à la hauteur de ce que j'attendais d'un tel rôle dans ma vie de fille ...

                                 Parfois je me demandes si c'est moi qui suis très exigeante ....

                                 Je cours après ce "père" depuis des années ... lui qui est happé par sa nouvelle vie, sa femme pour laquelle il est parti et nous a laissé , cette femme qu'il épousera sans même nous en parler, ses vacances à 2 heures de chez moi sans même un coup de fil pour venir nous voir et rencontrer son petit-fils de bientôt deux ans qu'il n'a jamais vu ....
                                 Ce "père" qui se sert de mes lettres de détresse et de demandes d'attentions alors que je n'ai que 15 ans, pour mettre dans son énorme dossier pour son avocat et soumettre celle-ci comme preuve de mon mal être et sa demande de garde ... alors qu'il n'y réponds pas et ne s'y intéresse pas ... je lui crie toute ma détresse, le manque que j'ai de lui, de sa présence, de son soutien dans ma vie d'adolescente en recherche perpétuelle de moi même ...
                                 Ce "père" qui ne me félicite pas lorsque je lui envoie le faire part de naissance de notre petite Pomme d'Amour, qui ne réponds pas à mon invitation pour nos fiançailles, qui ne réponds aux e-mails que je lui envoie tout les ans lorsque mes enfants ouvrent les cadeaux de Noël qu'il leur fait ... une fois par an ... histoire d'avoir bonne conscience ... moi c'est comme ça que je le vis ...

                                 Notre dernière conversation il y a plus de deux ans c'est terminé par des mots très durs de sa part où je n'étais qu'une dingue qui avait besoin de me faire soigner parce que si mon ex levait la main sur moi c'était que j'étais comme ma mère et que je le rendais dingue comme elle l'avait fait avec lui ....il est bien entendu que cette violence que nous avons subi toutes les deux n'était que de NOTRE faute !!!
                                 Des mots qui m'ont blessés à jamais, au plus profond de mon être ... des mots qui m'ont détruit... qui me font douter de moi , qui me font perdre toute confiance en la gente masculine ...

Si lui ne m'aime pas comme je suis, si mon propre père ne veut pas de moi dans sa vie alors est ce que je mérite l'amour d'un homme ?????

                                  Il y a 21 ans .... je LE rencontre ...
                                  C'est un copain de la famille ...

                                  Il devient mon grand frère ... je n'ai que 8 ans mais j'aime me confier à lui ... il est celui dont j'ai besoin ... il m'écoute, me console, m'épaule ... ne me juge jamais ...

                                  Il tombe amoureux .... de ma maman ...
                                  Elle l'aime aussi très fort ...
                                  De cet amour naît un bébé ... Chouchou ... il y a 18 ans ...

                                  Il devient mon beau-père ....

                                  Je me sens une nouvelle fois trahie ... par un homme .... vais-je perdre ce grand frère si protecteur ?

                                  Je suis en colère, je le déteste ... je lui en veux ... je n'acceptes pas qu'il m'ai donné un petit frère alors que moi je voulais juste qu'il reste mon grand frère à moi ...

                                  Je voudrais m'exiler loin de là, loin de cette maison, loin d'eux et de leur amour débordant ... je crois que je les déteste tout les deux  ... il m'abandonne et elle me vole mon confident ... je suis perdue ...

                                  J'essaie de me rapprocher de mon père .... c'est une catastrophe ... il ne comprend rien, se sert de ma souffrance et de mes sentiments de tristesse pour faire sa guerre contre ma mère, sa croisade infernale contre elle .... pour avoir notre garde ... nous de qui il n'en a rien à faire !!! C'est comme ça que je le ressent ... moi ...

                                  Et puis j'apprend à vivre avec ce nouveau beau-père ... il est toujours là ... il me faudra quelques années pour m'en rendre compte ...
                                  Ma haine redevient doucement de l'amour ...

                                  LUI il est là, présent, plein de bons conseils, attentionné, câlin, tendre, à l'écoute ... il me donne tout ce qu'une fille attend de son père ...
                                  Il est si gentil et il sait être autoritaire parce que protecteur, il sait me faire bouger mon derrière, et y mettre un coup de pied quand je me laisse aller, il sait même se confier à moi : quand il a besoin je sais être là moi aussi ...
                                  Nous n'avons que 8 toutes petites années d'écart ...

Mon grand frère est devenu bien malgré moi mon père ... le vrai, véritable amour de ma vie ... l'homme de ma vie ... celui qui m’emmènera jusqu'à l'autel un jour, jusqu'au deuxième homme de ma vie, le père de mes enfants ...

Merci d'être entré dans ma vie, de t'être battu pour te faire une place que je ne t'ai pas accordé très facilement, merci d'être devenu celui sur qui je peux poser ma tête, mon coeur, mes chagrins, mes joies ...mes enfants ... toi LEUR Babilou , le meilleur des papas, le plus doux et forts des grands pères ....

A TOI QUE J'AIME TOUT SIMPLEMENT ....